人到无求品自高

有一段日子，每当值夜班下班miss掉厂车，就会半梦半醒瘫在74号巴士，开着FM1003听丽梅和文鸿介绍这个营养师出来，教听众怎么吃得健康，怎样调养身子，当然我注意的是怎样瘦身减肥的事项。今天看了她写的blog有些感触，原来营养师也会面对挣钱vs道德的取舍问题。当年如果在NP和TP之间选择了后者，我的身份也许也是名营养师，身体状况也应该会比现在好很多，不至于乱乱吃，什么都无所谓了。

Kenny 和 Ray 的事

昨天无聊翻了翻DJ安娜的blog，看到她上载了Kenny对Ray的思念，想到了同志问题。身边不乏这样的朋友，但他们如何看待自己的身份，除了同类，凡人一般除了嫌弃，表面宽容，骨子里是不认同的。无欲则刚，说来容易，与生俱来的自然反应，除了掩饰，还得自制．从了解到接受自己，从追寻私欲到返璞归“真”，从找到自己到自欺欺人，当年纪渐渐长大，一般都选择伪装自己，静静的，无奈地埋在人海中，选择忘记。心理就算有多不甘愿，但为了不被边缘化，他们不是等待，就是忍耐。走在这条被扭曲的人生，就算能够过自己这关，选择独自生活到老，也无法不为家人的面子着想，顾虑旁人的眼光。厌倦了工作可以换份性质不同的工作，不爽就再换回来；和情人在一起累了就分手，如果过不了单身就找回她或换个情人再从新恋爱；但同／双的性向很难说换就换，看似模拟两可的爱情，却在“天地不容”的社会眼光下不得不选择其一，舍弃另一个自己，让部分的心理填满空白和遗憾。可惜的是当心理的空白格与日俱增，人的孤独与落寞处在单调或水生火热的生活下，会选择逃避这个自己，去找那个渴望已久却没去面对的那个的自己，然后回到过去。当检视自己的过程来来回回一遍又一遍，过腻了这样日子的人会选择正常生活，结婚生子，但下班后偶尔去找回贴心的他，得到适当的安慰后，再回家做个称职的好老公好儿子好爸爸。这样子生活总比选择自杀或疯掉好吧，毕竟人性是脆弱的，拥有扎实的人格和宽容心态的人懂得怎样拿捏和掌控自己的一生。同／双性恋是角度问题，不是精神问题，连自己都逃避接受另一个自己，身边的人又怎么能轻易相信你呢？ 将心比心，要是换成我是同／双性人，我会选择和正常人同步生活，并跟身边的他坦白，没有肯定会变“乖”的承诺，只有你愿不愿意接受并给予我的自由。过的坦荡荡是我做人的原则，少了自我的坦率，骨子里就欠缺了人格。

P.S. 在此点首歌给一个朋友《假想敌》，这首比之前那首较适合你。

感慨

今天李邪写了篇《找个理由活下去》引人深思，我的心情和想法此刻也和她差不多。当大家都毫不在乎的时候，装作不知道真相，不要太在意结果，让大家活得轻松，无所谓地存在着，是不是就是比较好呢？大多数人都会很识趣地放过自己，明知道是错的还要自圆其说，然后到处渲染这种错误的观念，形成一种风气和习惯，随波逐流，然后堕落下去。

如果我可以

真想放下工作，飞到台北看她的演唱会。这个人的样子很“刀”，但她的创作和声音值得赞赏。

道不尽的履历表

好久没update我的履历，不久前才把以往把存满history的CDs带来新家 （哈哈，都半年了），最近又有冲动想翻一翻，update一下可能有的实力，真不真实都不用紧，反正我是常换工作的“跳工仔”，有工作就行了。四年三份工，履历早已不算什么，选读工程系算是我人生的一大遗憾，找了份不适合自己的工作。虽然如此，但不得不承认有了这个文凭可以不怕饿死，生产线总需要一些循规蹈矩的乖乖牌，这一部分我可以完全符合要求。

这两年跟着一群来自中国的年轻员工一起工作，学到的竟是别为工作的事抓狂，每天边工作边聊天，大家为的不就赚钱。他们常说我人很好很勤劳，没有一般engineer的架子，就是太容易紧张，其实不需要给自己太大压力。最近来自菲律宾的那群告诉我努力拼命工作是没用的，老板不会让你升职加薪，但后来他们发现我不容易融入他们的观念，有一天他们的leader暗示我，不需要勤劳给老板看。。。讽刺的是我一路来都没把老板放在眼里，几乎不愿跟老板讲话，就很不自在，何况夜班做给鬼看？他们不愿意把工作当做一回事就算了，干嘛一直影响我啊？我对工作的态度就是把该完成的尽量做好，因为我怀着感激工作，我几年前曾因没钱吃饭而常进出当店，而且试了三次才进得了这间公司，除了工资高，也因近六成的大学同系同学都曾在晶片厂工作，我狗仔队的心理就是想进来看一看，否则我一辈子都甭想了解在MNC的生活。一方面人家会觉得我很拼命，是因为我是个很难focus的人，所以我一定要逼自己专注在工作上，不是我不想笑哈哈的过日子，紧绷着一张脸“对付”每一个人。也许是这样，我很容易劳累，对着一些虚伪的同事，更是无法以笑脸过招。尤其最近公司越来越趋向本地文化，凡是以吵架放暗箭的方式显实力为原则，以“忙”为理由，把问题硬塞给别人，就是不想认错或懒得做任何analysis。。。说白一点就是，没有责任感的人是越来越多，离专业越来越远，但是谁在乎呢？

这个时候，离开并不会比留下容易，但我想是时候翻翻报纸找寻机会，update自己的履历，做好随时离开的准备。

拿病“假”

昏睡到1130am，精神好了，便秘近一星期也解决了。最近精神很差，身体开始有些怪怪的异痛，可以感应是时候出pattern休息了。今天除了找医生救命，我一整天都窝在沙发看书看电视听广播，连电脑也只用了半小时email给猫山王。一天病假看完一本新书，绝对值得。

开奖了

很开心，昨晚老娘的偶像Tanya在台湾金曲奖夺得了“最佳專輯製作人獎”和“最佳國語女歌手獎”，真是难得。更开心的事《崇拜》夺得了“最佳音樂錄影帶導演獎”，很喜欢这个MTV，有故事的人知道我在讲什么。

自愚娱人

前天老妈告诉我一个不好的消息，不知该哭还是该笑。几天前，暂时休业呆在家里的老爸，被一个自称上海女子的电话骗子轻轻松松骗走了三千元，汇到香港渣打銀行的一个户头，还被怂恿向亲戚借钱才揭发这件事情。这种报纸电视上常看到的新闻想不到会发生在我家。钱没了就算了，最担心的就是性格一向孤僻的老爸不懂怎么应付这些“外来人才”的施压技巧，唯有叫他不许接电话。终于相信什么是感应了。上个星期才突然想到老爸老妈没人照顾，家里少了我们这几个讲话大声的小瓜，一整天家里静静的寂寞声音，就叫老弟有空放了工就回去，想不到他就听到这件事。放不下家里，我才和好友透露决定明年摆喜酒和旅行拍照等为筹备婚礼的事，为的就是解决这块心结，才不过上个星期讲过的事，这星期就出事了。算了，多两个星期就带家人上山拜拜，捐点香油钱，回来后提醒老爸找工作，别指望财神会眷顾呆在家里想它的人。

夜不惊人死不休

开始觉得自己在跟一群白痴工作，是大家都在做梦，还是只有我是醒着的？每次一到夜班，我可以感觉line里缓慢几乎静态的声音，一群不把手上的工作当一回事的人，只有我和一心想赶move的operators在line里走来走去，处理一些大家不想知道的工作。相信一路来大家都是这样混日子，我在想如果我这时候大肆造反，把这一切搬上台面，无论成果如何就一直不断complain给各路老板，直到大家都讨厌我的真话，厌倦并不愿多听我的麻烦事，直到我忍无可忍离开这里，我应该会很甘愿开心地离开，因为我说了该说而大家又不敢说的心理话。这跟我想当狗仔队的梦想不谋而合 - 反映真实。一直很想做很正面的事，可能因为老了的关系，忽然间我的眼界容纳了许多东西，领悟了更多以前看不到的现实，从不同角度到不同层面，恰恰燃起我埋藏很久的正义感。选择这条路就得开罪很多会带给我麻烦的人，我也不是不知道这里有些人都在等待一个肯讲真话的笨蛋英雄，却都不愿背上这份责任的后果，因得罪人而丢了饭碗。也看到一些只想走捷径的新人，还没开始就想休息，怎么这世上还有比我还懒散的人？很想影响他们一些积极的念头，但该怎么做呢。。。从自己开始做起吧，虽然我不是很喜欢这种工作。这里的人都觉得孤独的人是可耻的，我却觉得一群无头苍蝇是可怜的。